#part1
saat itu si cowo memberikan tantangan kepada cewenya untuk hidup tanpa dirinya. tidak ada komunikasi antara mereka selama sehari. dia berkata kepada cewenya kalau dia bisa melewati itu, dia akan mencintai cewenya selamanya. cewenya pun setuju dan dia tidak sms/telfon cowonya seharian. tanpa mengetahui bahwa cowonya hanya memiliki 24 jam untuk hidup karna dia terkena kanker.
keeseokan harinya dia pergi ke rumah cowonya. air matanya pun langsung menetes pada saat dia melihat cowonya sudah terbaring tak bernyawa. dengan surat di tangan cowonya, si cewenya pun mengambil dan membaca isi surat itu yang ditulis:
"kamu berhasil sayang :') bisakah kamu melakukan itu setiap hari? I LOVE YOU"
dan cewenya pun langsung menangis dan ngga bisa terima kalau ternyata cowonya sudah tiada.. :")
#part2
ada seorang cewe buta, dia dibenci oleh semua orang kecuali pacarnya. lalu cewek ini berkata kepada cowoknya "aku mau menikah dengan kamu jika aku sudah bisa melihat". pada suatu hari ada orang yang mau mendonorkan matanya kepada cewek itu. setelah cewek itu bisa melihat, dia terkejut karna pacarnya juga buta. lalu pacarnya berkata "maukah kamu menikah denganku?" dengan serentak cewe itu menolak. lalu pacarnya tersenyum dan pergi sambil berkata "JAGA MATAKU BAIK BAIK YAA:')"
Jumat, 18 Februari 2011
Nenek Berumur 107 Tahun Cari Suami (ada yang mau?) Haha
Usaha Tok Wook, nenek berusia 107 tahun, mencari suami untuk pernikahan ke-23 kalinya terus berlanjut. Kali ini pencarian merambah ke dunia maya.
Seperti dilansir The Star, Selasa (15/9/2009), wakil rakyat dari Kuala Berang, Zawawi Ismail, mengatakan dirinya akan membuatkan akun facebook bagi Tok Wook.
“Dia adalah konstituen saya, maka dari itu, telah menjadi tanggung jwab saya untuk membantunya,” kata Zawawi kepada The Star, Senin (14/9/2009) kemarin.
Bagaimnapun juga, Zawawi mengingatkan Tok Wook untuk tetap mematuhi ajaran Islam jika dia ingin menikah lagi.
Tok Wook, yang memiliki nama lengkap Mek Wok Kundor, berencana untuk mencari suami baru jika suaminya Mohd Noor Che Musa (37) tidak kembali padanya seusai menjalani rehabilitasi narkoba di Kuala Lumpur.
Seperti dilansir The Star, Selasa (15/9/2009), wakil rakyat dari Kuala Berang, Zawawi Ismail, mengatakan dirinya akan membuatkan akun facebook bagi Tok Wook.
“Dia adalah konstituen saya, maka dari itu, telah menjadi tanggung jwab saya untuk membantunya,” kata Zawawi kepada The Star, Senin (14/9/2009) kemarin.
Bagaimnapun juga, Zawawi mengingatkan Tok Wook untuk tetap mematuhi ajaran Islam jika dia ingin menikah lagi.
Tok Wook, yang memiliki nama lengkap Mek Wok Kundor, berencana untuk mencari suami baru jika suaminya Mohd Noor Che Musa (37) tidak kembali padanya seusai menjalani rehabilitasi narkoba di Kuala Lumpur.
1 Pertanyaan Berjuta Jawaban
HANYA SEKADAR GUYONAN BELAKA, JANGAN DITANGGAPI SERIUS YAA!!
Jika ada Pertanyaan:
Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?
Jawaban menurut:
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!
Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.
Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.
Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumikan saja.
Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.
Nia Dinata:
Pasti mau casting ‘30 Hari Mencari Ayam’ ya?
Desi Ratnasari:
No comment!
Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…
Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? karena gak ada owject…biecheeck. …
Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh… Cape khan pake alat bantu terus?
Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil
sesenggukan) .
Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?
Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.
TAMBAHAN DARI BU IIS:
Jawaban dari orang IPS:
karena ayam itu pengen gaul yg lebih luas lagi jangkauannya.....(ayam juga makhluk sosial, haha)
and the best answer is:
Gus Dur :
‘Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!
#Ada yang punya jawaban lain?
Jika ada Pertanyaan:
Mengapa Ayam Menyebrang Jalan?
Jawaban menurut:
Guru TK:
Supaya sampai ke ujung jalan.
FBI:
Beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa.
Aristoteles:
Karena merupakan sifat alami dari ayam.
Martin Luther King, Jr.:
Saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyeberang jalan tanpa mempertanyakan kenapa.
Freud:
Fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyamanan seksual kalian yang tersembunyi.
George W Bush:
Kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! Kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!
Darwin:
Ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.
Einstein:
Apakah ayam itu menyeberang jalan atau jalan yang bergerak di bawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri.
Nelson Mandela:
Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyeberang jalan! Dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati!
Thabo Mbeki:
Kita harus mencari tahu apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan.
Isaac Newton:
Semua ayam di bumi ini kan menyeberang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.
Programmer Oracle:
Tidak semua ayam dapat menyeberang jalan, maka dari itu perlu adanya interface untuk ayam yaitu nyeberangable, ayam-ayam yang ingin atau bisa menyeberang diharuskan untuk mengimplementasikan interface nyebrangable, jadi di sini sudah jelas terlihat bahwa antara ayam dengan jalan sudah loosely coupled.
Sutiyoso:
Itu ayam pasti ingin naik busway.
Soeharto:
Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumikan saja.
Habibie:
Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.
Nia Dinata:
Pasti mau casting ‘30 Hari Mencari Ayam’ ya?
Desi Ratnasari:
No comment!
Dhani Ahmad:
Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…
Chinta Laura:
Ayam nyebrang jhalaan..? karena gak ada owject…biecheeck. …
Julia Perez:
Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana ! Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesana laahh… Cape khan pake alat bantu terus?
Roy Marten:
Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf.. (sambil
sesenggukan) .
Butet Kartaredjasa:
Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?
Megawati:
Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?
Harmoko:
Berdasarkan petunjuk presiden.
TAMBAHAN DARI BU IIS:
Jawaban dari orang IPS:
karena ayam itu pengen gaul yg lebih luas lagi jangkauannya.....(ayam juga makhluk sosial, haha)
and the best answer is:
Gus Dur :
‘Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!
#Ada yang punya jawaban lain?
12 Lagu Anak Yang Menyesatkan [KOCAK]
Ternyata lagu anak-anak yang populer banyak mengandung kesalahan, mengajarkan kerancuan, dan menurunkan motivasi. Berikut buktinya:
1. “Balonku ada 5… rupa-rupa warnanya… merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru… meletus balon hijau, dorrrr!!!” Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau ? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5!
2. “Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang… kalo berjalan prok..prok.. prok… aku seorang kapiten!” Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi) . Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : “mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)… kalo berjalan prok..prok.. prok..” nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : “mempunyai pedang panjang… kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek..” itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya!
3. “Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku..” Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
4. “Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali.. kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X” Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!
5. “Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya .. bolehlah naik dengan naik percuma.. ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama” Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta- Bandung dan Jakarta-Surabaya!
6. “Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2.. mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li..” Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!
7. “Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu..”
Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
8. “nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk”
Anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg “mengancam”
9. “Bintang kecil dilangit yg biru…”
Bintang khan adanya malem, lah kalo malem bukannya langit item?
10. “Ibu kita Kartini…harum namanya.”
Namanya Kartini atau Harum?
11. “Pada hari minggu ku turut ayah ke kota. naik delman istimewa kududuk di muka.”
Nah,gak sopan khan..
12. “Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita…”
kalo mau nanam jagung, ngapain nyangkul dalam-dalam
1. “Balonku ada 5… rupa-rupa warnanya… merah, kuning, kelabu.. merah muda dan biru… meletus balon hijau, dorrrr!!!” Perhatikan warna-warna kelima balon tsb., kenapa tiba2 muncul warna hijau ? Jadi jumlah balon sebenarnya ada 6, bukan 5!
2. “Aku seorang kapiten… mempunyai pedang panjang… kalo berjalan prok..prok.. prok… aku seorang kapiten!” Perhatikan di bait pertama dia cerita tentang pedangnya, tapi di bait kedua dia cerita tentang sepatunya (inkonsistensi) . Harusnya dia tetap konsisten, misal jika ingin cerita tentang sepatunya seharusnya dia bernyanyi : “mempunyai sepatu baja (bukan pedang panjang)… kalo berjalan prok..prok.. prok..” nah, itu baru klop! jika ingin cerita tentang pedangnya, harusnya dia bernyanyi : “mempunyai pedang panjang… kalo berjalan ndul..gondal. .gandul.. atau srek.. srek.. srek..” itu baru sesuai dg kondisi pedang panjangnya!
3. “Bangun tidur ku terus mandi.. tidak lupa menggosok gigi.. habis mandi ku tolong ibu.. membersihkan tempat tidurku..” Perhatikan setelah habis mandi langsung membersihkan tempat tidur. Lagu ini membuat anak-anak tidak bisa terprogram secara baik dalam menyelesaikan tugasnya dan selalu terburu-buru. Sehabis mandi seharusnya si anak pakai baju dulu dan tidak langsung membersihkan tempat tidur dalam kondisi basah dan telanjang!
4. “Naik-naik ke puncak gunung.. tinggi.. tinggi sekali.. kiri kanan kulihat saja.. banyak pohon cemara.. 2X” Lagu ini dapat membuat anak kecil kehilangan konsentrasi, semangat dan motivasi! Pada awal lagu terkesan semangat akan mendaki gunung yang tinggi tetapi kemudian ternyata setelah melihat jalanan yg tajam mendaki lalu jadi bingung dan gak tau mau ngapain, bisanya cuma noleh ke kiri ke kanan aja, gak maju2!
5. “Naik kereta api tut..tut..tut. . siapa hendak turut ke Bandung .. Surabaya .. bolehlah naik dengan naik percuma.. ayo kawanku lekas naik.. keretaku tak berhenti lama” Nah, yg begini ini yg parah! mengajarkan anak-anak kalo sudah dewasa maunya gratis melulu. Pantesan PJKA rugi terus! terutama jalur Jakarta- Bandung dan Jakarta-Surabaya!
6. “Di pucuk pohon cempaka.. burung kutilang berbunyi.. bersiul2 sepanjang hari dg tak jemu2.. mengangguk2 sambil bernyanyi tri li li..li..li.. li..li..” Ini juga menyesatkan dan tidak mengajarkan kepada anak2 akan realita yg sebenarnya. Burung kutilang itu kalo nyanyi bunyinya cuit..cuit.. cuit..! kalo tri li li li li itu bunyi kalo yang nyanyi orang, bukan burung!
7. “Pok ame ame.. belalang kupu2.. siang makan nasi, kalo malam minum susu..”
Ini jelas lagu dewasa dan untuk konsumsi anak2! karena yg disebutkan di atas itu adalah kegiatan orang dewasa, bukan anak kecil. Kalo anak kecil, karena belom boleh maem nasi, jadi gak pagi gak malem ya minum susu!
8. “nina bobo oh nina bobo kalau tidak bobo digigit nyamuk”
Anak2 indonesia diajak tidur dgn lagu yg “mengancam”
9. “Bintang kecil dilangit yg biru…”
Bintang khan adanya malem, lah kalo malem bukannya langit item?
10. “Ibu kita Kartini…harum namanya.”
Namanya Kartini atau Harum?
11. “Pada hari minggu ku turut ayah ke kota. naik delman istimewa kududuk di muka.”
Nah,gak sopan khan..
12. “Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam, menanam jagung dikebun kita…”
kalo mau nanam jagung, ngapain nyangkul dalam-dalam
Hati-hati!! BACA INI!
Hati-hati!! Mulai sekarang jangan pernah menuliskan kata2 yang 6 huruf yaitu I5R43L (tulisan biasa) di WALL, di Status, di Note atau saat mengupload apa saja, karena secara otomatis anda akan langsung masuk kefans page ini TAPI INGET JANGAN DI LIKE :
v
v
http://www.facebook.com/pages/Israel/108099562543414?v=stream&ref=ts
Coba lihat!
Sudah banyak saudara kita yang masuk fans page itu.
Padahal mereka tak ber maksud untuk gabung, Mungkin Anda juga termasuk dari mereka yang telah tergabung tanpa disengaja.
Waspada dan segera untuk keluar karena
jumlah anggota mereka setiap jam bertambah,jika kita menulis nama negara itu sesuai aslinya maka informasi itu akan di direct ke page I5R43L dan dimonitor sama mereka disana, semua postingan yg mengandung kata 15R43L (dengan tulisan benar) ada disana juga Sebarkan VM ini ke saudara2 kita yang lain. Karena kita bukan pengikut the real terorist.
INTINYA : jangan pernah menulis kata "I5R43L" karena otomatis kita akan menjadi fan di page tersebut.
makasih.
v
v
http://www.facebook.com/pages/Israel/108099562543414?v=stream&ref=ts
Coba lihat!
Sudah banyak saudara kita yang masuk fans page itu.
Padahal mereka tak ber maksud untuk gabung, Mungkin Anda juga termasuk dari mereka yang telah tergabung tanpa disengaja.
Waspada dan segera untuk keluar karena
jumlah anggota mereka setiap jam bertambah,jika kita menulis nama negara itu sesuai aslinya maka informasi itu akan di direct ke page I5R43L dan dimonitor sama mereka disana, semua postingan yg mengandung kata 15R43L (dengan tulisan benar) ada disana juga Sebarkan VM ini ke saudara2 kita yang lain. Karena kita bukan pengikut the real terorist.
INTINYA : jangan pernah menulis kata "I5R43L" karena otomatis kita akan menjadi fan di page tersebut.
makasih.
[UNIK] Ketahui jenis kelamin komputer mu! Cewek atau Cowok?
Begini cara melihat jenis kelamin komputer.
1. Buka notepad ( "start" --> "all programs" --> "accessories" --> "notepad")
2. Masukin command ini: CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love YOU"
3. Save filenya as "iloveu.vbs" (*.vbs penting biar programnya jalan)
4. Double klik ke file yg agan dah buat
5. Denger suaranya deh.... agan bisa ganti kata2nya dgn cara ganti kalimat yg di dalem tanda petik ".." (seperti kata I love YOU) Lakukan sesuai cara yang disarankan.. kalau suaranya cewek, berarti komputer agan cewek, begitu pula sebaliknya, kalau suaranya cowok, berarti komputernya cowok...
1. Buka notepad ( "start" --> "all programs" --> "accessories" --> "notepad")
2. Masukin command ini: CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love YOU"
3. Save filenya as "iloveu.vbs" (*.vbs penting biar programnya jalan)
4. Double klik ke file yg agan dah buat
5. Denger suaranya deh.... agan bisa ganti kata2nya dgn cara ganti kalimat yg di dalem tanda petik ".." (seperti kata I love YOU) Lakukan sesuai cara yang disarankan.. kalau suaranya cewek, berarti komputer agan cewek, begitu pula sebaliknya, kalau suaranya cowok, berarti komputernya cowok...
Mandi setelah begadang bisa menyebabkan kematian!
Dampak Mandi Sehabis Begadang Menyebabkan Kematian. Buat yang suka begadang, pasti tau kalo begadang sangat tidak baik buat kesehatan. Bahkan kurang tidur bisa menyebabkan kematian, di tambah lagi kalo setelah begadang langsung mandi. Katanya bisa kena “Masuk Angin Stadium 5″ loh! :O hm.
Dampak Kurang Tidur dan Mandi setelah Begadang bisa Menyebabkan Kematian
Selain itu, kalo mandi sehabis begadang juga beresiko terkena paru-paru basah dan Angin Duduk (gue masih belum ngerti tuh penyakit) yang bisa berakibat fatal, bahkan meninggal mendadak. Abis mandi lemes, pusing trus tidur tapi gak bangun lagi, (horor ya-_-)
Ada sebuah cerita pengalaman nyata : Mahasiswa seni rupa ITB yang ngerjain tugas akhir sambil begadang, dan pas besoknya mau presentasi buat sidang akhir, dia pulang dulu sekalian mandi, ternyata dia meninggal. Bener-bener yang namanya “tugas akhir” tuh.
Untuk penjelasan secara logis tentang sehabis begadang langsung mandi sederhananya adalah seperti ini :
Tubuh kamu yg begadang itu sebenarnya melakukan banyak aktivitas yg seharusnya pada waktu itu harus segera di istirahatkan. Karena banyak aktivitas yg terjadi di dalam tubuh kita, tanpa kita sadari terjadi pemanasan dari dalam tubuh kita. Nah, bayangin aja kalo dari suhu tubuh yg panas tiba2 disiram dengan air di pagi hari yg suhunya jauh lebih dingin ketimbang suhu tubuh kamu, apa yg akan terjadi?? yups, benar … Penurunan suhu tubuh yg sangat drastis dan spontan. Sedangkan tubuh kita tidak dirancang untuk itu.
Kejadian itu mempunyai logis yg sama halnya dengan “terjun dari ketinggian yg menggunakan parasut” dan “terjun tanpa menggunakan parasut”. Bisa membayangkan apa akibatnya?? sangat jauh berbeda bukan??
Makanya sangat dilarang untuk tidak langsung mandi disaat setelah begadang. Karena berbahaya!
Jadi kalo bisa setelah begadang jangan langsung mandi, usahain tidur walaupun cuma 10 menit. Niat aja tidur bentar, paling bablas nyampe 10 jam. Tapi lebih baik dari pada terkena dampak Mandi Sehabis Begadang buat tubuh gak baik, bahkan menyebabkan kematian.
Dampak Kurang Tidur dan Mandi setelah Begadang bisa Menyebabkan Kematian
Selain itu, kalo mandi sehabis begadang juga beresiko terkena paru-paru basah dan Angin Duduk (gue masih belum ngerti tuh penyakit) yang bisa berakibat fatal, bahkan meninggal mendadak. Abis mandi lemes, pusing trus tidur tapi gak bangun lagi, (horor ya-_-)
Ada sebuah cerita pengalaman nyata : Mahasiswa seni rupa ITB yang ngerjain tugas akhir sambil begadang, dan pas besoknya mau presentasi buat sidang akhir, dia pulang dulu sekalian mandi, ternyata dia meninggal. Bener-bener yang namanya “tugas akhir” tuh.
Untuk penjelasan secara logis tentang sehabis begadang langsung mandi sederhananya adalah seperti ini :
Tubuh kamu yg begadang itu sebenarnya melakukan banyak aktivitas yg seharusnya pada waktu itu harus segera di istirahatkan. Karena banyak aktivitas yg terjadi di dalam tubuh kita, tanpa kita sadari terjadi pemanasan dari dalam tubuh kita. Nah, bayangin aja kalo dari suhu tubuh yg panas tiba2 disiram dengan air di pagi hari yg suhunya jauh lebih dingin ketimbang suhu tubuh kamu, apa yg akan terjadi?? yups, benar … Penurunan suhu tubuh yg sangat drastis dan spontan. Sedangkan tubuh kita tidak dirancang untuk itu.
Kejadian itu mempunyai logis yg sama halnya dengan “terjun dari ketinggian yg menggunakan parasut” dan “terjun tanpa menggunakan parasut”. Bisa membayangkan apa akibatnya?? sangat jauh berbeda bukan??
Makanya sangat dilarang untuk tidak langsung mandi disaat setelah begadang. Karena berbahaya!
Jadi kalo bisa setelah begadang jangan langsung mandi, usahain tidur walaupun cuma 10 menit. Niat aja tidur bentar, paling bablas nyampe 10 jam. Tapi lebih baik dari pada terkena dampak Mandi Sehabis Begadang buat tubuh gak baik, bahkan menyebabkan kematian.
Rabu, 02 Februari 2011
G-A-L-A-U!
GEBY-TINGGAL KENANGAN~
Pernah ada rasa cinta antara kita
kini tinggal kenangan
ingin kulupakan semua tentang dirimu
namun tak lagi kan seperti dirimu
oh bintangku
jauh kau pergi meninggalkan diriku
disini aku merindukan dirimu
kini kucoba mencari penggantimu
namun tak lagi kan seperti dirimu
oh kekasih
jauh kau pergi meninggalkan diriku
disini aku merindukan dirimu
kini kucoba mencari penggantimu
namun tak lagi kan seperti dirimu
oh kekasih
pernah ada rasa cinta antara kita
kini tinggal kenangan
ingin kulupakan semua tentang dirimu
namun tak lagi kan seperti dirimu
oh bintangku
jauh kau pergi meninggalkan diriku
disini aku merindukan dirimu
kini kucoba mencari penggantimu
namun tak lagi kan seperti dirimu
oh kekasih
DUA-TAKKAN HILANG~
Sebenarnya ku tak rela
Meninggalkanmu dengan yang lain
Sesungguhnya sejak saat itu
Bayangan dirimu melekat dihati
Namun kini kau telah pergi
Mungkin cinta tak harus memiliki
Kau takkan hilang
Tak pernah hilang
Meski tak berhenti
Ku mencoba lupakan dirimu
Kau takkan hilang
Tak pernah hilang
Kan selalu terpendam
Menjadi kenangan
Sebenarnya ku tak rela
Meninggalkanmu dengan yang lain
GLENN FREDLY-AKHIR CERITA CINTA
Sandiwarakah selama ini
Setelah sekian lama kita telah bersama
Inikah akhir cerita cinta
Yang sekalu aku banggakan
Didepan mereka
Entah dimana kusembunyikan rasa malu
Kini harus aku lewati
Sepi hariku
Tanpa dirimu lagi
Biarkan kini ku berdiri
Melawan waktuku
Untuk melupakanmu
Walau sakit hatiku
Namun aku bertahan
Entah dimana kusembunyikan rasa malu...
Kini harus aku lewati
Sepi hariku
Tanpa dirimu lagi
Biarkan kini kuberdiri
Melawan waktu
Kini harus aku lewati
Tanpa dirimu...
Biarkan kini ku berdiri
Tanpamu
Tanpa kehadiran dirimu
Namun aku bertahan
Pernah ada rasa cinta antara kita
kini tinggal kenangan
ingin kulupakan semua tentang dirimu
namun tak lagi kan seperti dirimu
oh bintangku
jauh kau pergi meninggalkan diriku
disini aku merindukan dirimu
kini kucoba mencari penggantimu
namun tak lagi kan seperti dirimu
oh kekasih
jauh kau pergi meninggalkan diriku
disini aku merindukan dirimu
kini kucoba mencari penggantimu
namun tak lagi kan seperti dirimu
oh kekasih
pernah ada rasa cinta antara kita
kini tinggal kenangan
ingin kulupakan semua tentang dirimu
namun tak lagi kan seperti dirimu
oh bintangku
jauh kau pergi meninggalkan diriku
disini aku merindukan dirimu
kini kucoba mencari penggantimu
namun tak lagi kan seperti dirimu
oh kekasih
DUA-TAKKAN HILANG~
Sebenarnya ku tak rela
Meninggalkanmu dengan yang lain
Sesungguhnya sejak saat itu
Bayangan dirimu melekat dihati
Namun kini kau telah pergi
Mungkin cinta tak harus memiliki
Kau takkan hilang
Tak pernah hilang
Meski tak berhenti
Ku mencoba lupakan dirimu
Kau takkan hilang
Tak pernah hilang
Kan selalu terpendam
Menjadi kenangan
Sebenarnya ku tak rela
Meninggalkanmu dengan yang lain
GLENN FREDLY-AKHIR CERITA CINTA
Sandiwarakah selama ini
Setelah sekian lama kita telah bersama
Inikah akhir cerita cinta
Yang sekalu aku banggakan
Didepan mereka
Entah dimana kusembunyikan rasa malu
Kini harus aku lewati
Sepi hariku
Tanpa dirimu lagi
Biarkan kini ku berdiri
Melawan waktuku
Untuk melupakanmu
Walau sakit hatiku
Namun aku bertahan
Entah dimana kusembunyikan rasa malu...
Kini harus aku lewati
Sepi hariku
Tanpa dirimu lagi
Biarkan kini kuberdiri
Melawan waktu
Kini harus aku lewati
Tanpa dirimu...
Biarkan kini ku berdiri
Tanpamu
Tanpa kehadiran dirimu
Namun aku bertahan
Langganan:
Postingan (Atom)